Exorcismo à la Mulher Maravilha

Depois deste vídeo, abrirei minha própria igreja e expulsarei os demônios ao ritmo de Ragatanga!

Inri é pra mim, Inri é pra você!

Isto (ou este?) é o tipo de coisa (ou pessoa? ou divindade?) que eu não costumo oferecer nem mesmo aos meus inimigos, mas impossível não se render ao charme e poder de persuasão das paquitas do Inri Cristo e querê-las como BFF (best friend forever).

Não é novidade que as "inriquetes" athoooooran as divas americanas, tanto que vivem as imitando. Copiam look, gingado, simpatia, beleza, glamour, harmonia, timbre de voz, maquiagem... Desta vez, o alvo foi nada mais, nada menos que Beyoncé.

Numa versão (ou paródia?) de All the single ladies, elas conseguiram traduzir bem a mensagem que a música original traz. O refrão é dançante, a batida é empolgante e as dançarinas são MARA!

Não seja tão bobo, tão robô e assista ao clipe delas. Vale a pena!

Ministério da Saúde Divina adverte: Em caso de vergonha alheia, o capeta surgirá em seu quarto.

Inri é pra você!

Linda, sou gostosa, tenho cara de cotoca

Vou poupar a escrita e deixar você se deliciar com esta nova musa da MPB: Andressa, a gostosa com cara de cotoca.

Ela é carismática, linda e tem um sorriso apaixonante. Os dentes dela lembram um pouco os da Madonna, mas evite comparações. Andressa é exclusividade nossa! Afinal, só ela tem cara de cotoca =).

Menina, se assim como a Andressa você também é gostosa e tem cara de cotoca, arrase com o novo hit:

Linda, sou gostosa, tenho cara de cotoca

Linda, sou gostosa, tenho cara de cotoca

Eu sou uma menina muito linda pá dedéu

E tenho um piercing no umbiguuu (coloque um chicletinho no seu orifício)

Se você não tá satisfeito olha só o meu olho

O meu olhooo

Psicose psicotécnica

Minha concentração está abalada. Uma repórter de uma TV online não decorou seu texto e está gravando bem do meu lado. Eu, sinceramente, espero que ela perca a voz. Espero também que ela leia o que acabei de escrever na tela no meu computador e fique atormentada com meus sinceros votos de infelicidade.

Hoje o dia não está para brincadeiras. Estou no processo de renovação da minha CNH e dei início aos trâmites para ter habilitação e conduzir motos também.

Ontem fiz minha matrícula e fui informado que só precisaria fazer o exame medico e depois marcar as aulas práticas.

Hoje, tive que madrugar para estar às 8h no local onde deveria fazer o tal do exame. Ao chegar por lá, descobri que o medico só chegaria às 10h. Ou seja, 2 horas que eu poderia dormir, brincar com meu cachorro ou passar trote para os amigos, tive que amargar naquele fim de mundo.

Não bastasse isso, por volta das 9h30 chegou uma SuperNanny frustrada e me chamou para fazer o exame psicotécnico. Eu soltei um “oi?” na mesma hora. Não tinha me programado para isso. Eu não tenho um horário fixo aqui no job, mas evito chegar depois das 10h. E essa merda de exame demora um pouco. Mas…

Entrei na salinha, super sem paciência e pensando “vou degolar essa gralha se ela vier com um papinho no estilo professora de primeira série”. E foi o que ela fez. Quanto a mim? Não fiz nada, óbvio!

Ela veio me explicar o primeiro teste e eu disse: “Ok, eu já o conheço. Fiz o mesmo teste no ano passado. Dá logo aqui essa folha”. Puta com minha delicadeza, soltou a seguinte resposta: “este teste avalia a atenção e a paciência do candidato”, como quem quisesse dizer que poderia me ferrar caso eu não fosse gentil e cortêz com ela.

Segundo teste. O cruzamento da Lacraia com o Clodovil me entregou um caderno com uns testes bem babaquinhas, típicos de exames psicotécnicos. Na primeira questão tinha o desenho de um cavalo sem seu rabo. Abaixo, seis opções de imagens que completariam a solidão anal do equino retratado. Ela me perguntou: “você sabe qual das opções é a correta?”. Veja as opções:

A – Uma corneta
B – O rabo do cavalo
C – Um cadeado
D – A pata de um cavalo
E – Uma charrete
F – Um fazendeiro

Olhei para a cara dela e disse que a resposta era óbvia e que não poderia ser outra, senão a CORNETA. Fiquei com aquela cara de paisagem e ela me disse: “Pelo fato de você cursar pós-graduação, seu nível de avaliação sera mais alto. Então, preste atenção, senão teremos que confiscar sua escolaridade”.

Minha resposta? Segue abaixo:

Fiquem tranquilos que eu não fiz este gesto. Eu o pronunciei com minha linda voz de animador de festas infantis. Em troca recebi um olhar de reprovação e mais uma sequencia de frases de repreensão. Obviamente que não deixei por baixo e pedi para que ela ficasse quietinha, porque eu precisava colocar a corneta na bunda do cavalo e ir tranquilamente para o meu trabalho.

Resultado disso tudo? Ela saiu da sala e pediu para outra acéfala ficar em seu lugar,, pois se recusou a aplicar o teste a mim.

Dia de tolerância zero. Mas acabei me divertindo com isso.

Beyoncé + Brasil = Calcinha Preta

Eu sei que não atualizo o blog há um booom tempo, mas agora não é hora de justificativas. Deixarei isso para outro momento.

O motivo (impagável) para o retorno é o sucesso que a Beyoncé faz aqui no Brasil. Ela é tão querida, que nossos artistas (oi?) resolveram fazer uma homenagem a ela com uma versão MA-RA de Halo, aquela música sofrida, que a gata diz que só consegue ver a auréola (oi? again) do amado.

Halo significa Auréola, okay?

E Beyoncé significa Calcinha Preta, okay??? Veja abaixo:

Aqui você vê o vídeo com a versão original da reboladeira:

Ronaldo e seu coral de estrelas

Oi blog! Oi povo!

Ando meio afastado daqui, mas é por um tempo limitado. Tenho me dedicado bastante à busca de um novo job e por enquanto esta tem sido minha prioridade. Não estou 100% parado, pq, graças à Deus eu sou uma pessoa do bem e fiz importantes amizades e contatos, o que tem me garantido alguns freelas nesses tempos difíceis.

Bom, como o lance aqui é deixar a introspecção de lado, nada melhor que fazer uma homenagem à grande (no sentido metafórico e barrigórico tb) celebridade do momento: Ronaldo Nazário.

Para quem não sabe, o jogador quer mudar sua imagem perante a opinião pública. Ele, que saiu com mulheres de gogó maior que o meu, chifrou a atual esposa inúmeras vezes e engordou horrores, quer mostrar que está vivendo uma nova fase. Portanto, resolveu convocar seus amigos e formou um lindo coral. Eu estive no evento de estreia do grupo e confesso que me emocionei. Veja o vídeo abaixo e me diga se não é de arrepiar!

Recruta-se

Longe de pensar em abrir uma consultoria de RH, resolvi colocar em prática um projeto que idealizo há alguns anos. Meus projetos, na maioria das vezes, são textuais e este não sairá muito desta minha linha inovadora (uau).

A-DO-RO o seriado Sex and the City e toda aquela relação das mulheres com New York sempre me fascinaram. Como não nasci mulher, muito menos nos Estados Unidos, minhas chances de participar da trama é extremamente proporcional à possibilidade da Angelina Jolie querer me adotar. Então, unindo a paixão ao sonho, resolvi criar o meu mundo de Carrie Bradshaw, mas voltado para o público masculino, porque de mulher para mulher, aqui no Brasil, já existem as lojas Marisa.

A idéia não é ficar falando (somente) de sexo, mas de falar dos dramas e das esquisitices do universo masculino, seja no relacionamento com outra pessoa ou até mesmo nas manias bizarras que cada um tem, tudo sob o teto (olha a metáfora) paulista.

Parece estranho, tosco, meio babaca e até mesmo coisa de gay, mas eu quero fazer e sei que (deve existir) alguém interessado em participar.

Não vou limitar o número de pessoas e nem o fator homem/mulher (porque conheço muita mulher de alma masculina) para participar desta brincadeira, que tem que ser levada a sério, mas quero a colaboração de alguns amigos ou leitores deste espaço para poder tocar este projeto, que tem TU-DO pra dar certo.

Interessado(a)? Mande seu currículo e carta de referência para o e-mail... aloca rs. Zuera meu pueblo, mas o projeto é real. Quem estiver afim de participar desta loucura, me avise o quanto antes para fazer o lance dar suuuupercerto.

Get along gang, get along gang…